Le blog de mynombril.over-blog.com

Il y a des trucs comme ça qui vous collent à la peau quoique que vous fassiez. Des trucs qui marchent avec les autres mais jamais avec vous.

Moi, par exemple, au bowling je suis incapable d’atteindre les quilles...Si si je vous assure, toutes mes boules roulent dans la rigole sur le côté de la piste. Pourtant tout le monde y est allé de ses conseils sur la prise d’élan, sur les doigts dans les bons trous et le lâché de boule. Mais rien à faire, à mi distance elle roule inexorablement dans la rigole de droite.

Je suis maudit du bowling…

Mes amis anglais (sauf au rugby), eux, sont maudits du Titanic.

Le premier coule après heurté un glaçon à son premier voyage, et contrairement à ce que croit beaucoup de gens, même si Celine Dion avait chanté moins fort, se serait quand même arrivé ; et le second, Titanic II, un petit bateau de plaisance, vient de couler, juste dans un port Anglais…C’est beau l’obstination, mais il faut croire aux signes…Moi-même, j’ai arrêté le bowling, la peur de blesser quelqu’un…

Mais nos amis anglais  sont obstinés, il n’y a qu’a regarder la guerre de cent ans…Ils sont donc capables de construire un Titanic III, qui s’effondrera dans le chantier naval, puis un Titanic IV dont les plans prendront feu sur la table de l’architecte, voir un Titanic V qui leur donnera la migraine rien qu’a y penser.

C’est le problème avec les Anglais, ils sont longs à comprendre…Regarder au rugby, ils nous mettent une peignée tous les ans et pourtant ils continuent à jouer avec nous…

Je suis totalement d’accord avec cette proposition. Allonger le congé paternité est une excellente idée.

Officiellement il s’agit de mieux faire participer le père aux devoirs qui sont les siens, qu’il prenne conscience de ses responsabilités nouvelles etc…

Officieusement, puisque nous sommes entre nous, on peut se le dire, après 9 mois de grossesse, l’homme est épuisé, vidé, raplapla…

La femme enceinte est épuisante avec son nombril retourné. Il y a ses manies, ses envies, ses changements d’humeurs, ses angoisses, ses parents, ses pieds qui gonflent, ses 25 kilos qu’elle ne pourra jamais perdre, la place à  la crèche, l’inscription à la maternelle, la mention au bac, la conduite accompagnée, l’école d’ingénieur, le stage à l’étranger, le CDI, le mariage…STOP !

Par pitié pour vous les amis, j’arrête là, et encore je ne vous raconte pas si c’est des jumeaux….

Un congé paternité de 9 mois serait l’idéal pour récupérer complètement, de préférence au bord de la mer (et non de la mère).

Le paysan est un gars malin, voir finaud. Un gars qui en a dans le cerveau.

Quand il n’est pas occupé à chercher une donzelle sur M6, il traque la subvention. Un vrai métier, encore plus difficile qu’agriculteur.

Il connaît toutes les subventions possibles dans la longue liste de Bruxelles, et la liste est longue…

Mais ça ne suffit pas toujours. Alors il y a aussi les sous quand il fait de l’orage ou quand il fait beau…tout un système super compliqué d’aides, d’avances, de prêts bonifiés etc…

Avec le soleil qui n’en finit pas de briller, il attendait une prime de bronzage, l’impôt sécheresse que ça s’appelle. Mais la déception est grande, car en cette veille d’élection présidentielle, l’impôt nouveau n’est pas d’actualité.

Mais le paysan est super malin…Pas d’impôt sécheresse ? Pas grave, il invente l’impôt Concombre.

Faut dire que nos amis Allemands n’ont pas été finauds sur ce coup là en accusant, à tort, ce magnifique légume à la cambrure évocatrice.

Bien fait pour eux, ça leur apprendra à dire n’importe quoi.

En attendant le paysan malin, aura des sous, qu’il cultive ou pas le concombre maléfique. Bruxelles planche depuis hier sur une nouvelle aide à tous les producteurs de légumes, qui à cause du méchant concombre ont des champs tous secs…ou ne vendent plus rien…ou l’inverse je ne sais plus.

En Europe, on n’a pas idée, mais on a des paysans.

Il n’a y qu’eux pour y croire. Moi si j’apprenais que deux sous marins Russes sont dans l’étang qui est à côté de chez moi, je me poserais des questions…Mes amis Suisses font confiance. On leur dit que les submersibles sont là pour regarder la couleur de l’herbe au fond et analyser le pipi de poisson du lac Léman, ils y croient.

Remarquez, ils sont ça, c’est une tradition. Quand, dans les années 39/45, leurs voisins Allemands sont venus remplir les coffres des banques avec des dents en or, sous prétexte d’un prochain congrès de dentistes à Genève, ils y ont cru aussi…

C’est ça qui est sympa chez mes amis Suisses, ils ne veulent pas gêner en posant des questions indiscrètes.

Moi je vois bien, quand je rapporte dix kilos de chocolat à chaque voyage à Genève, pas une seule question déplacée de la part des douaniers Suisses…et pourtant ce n’est pas bon pour les dents… 

Après des années d’interdiction pour cause de "vache folle", il semble que tout ce qui n’est pas une vache ou un mouton, va pouvoir à nouveau casser la croute avec ce superbe mélange nourrissant  qui faisait beaucoup rire dans les prés de nos ruminants. Il est vrai que voir une vache danser est beaucoup plus drôle qu’une discothèque sous amphétamines.

Dès demain les saumons des fermes marines vont pouvoir se la péter en sautant sur la plage, les placides carpes des étangs de la Bresse vont dévorer les poissons chats, les volailles de nos campagnes vont essayer de nous crever les yeux et les porcs bretons vont s’attaquer aux pneus de nos voitures.

Les week end à la campagne vont  devenir intéressants. Inutile de passer  15 jours en sac à dos en Amazonie pour les amateurs de sensation. Un week end dans la Creuse fera l’affaire à un coup bien moindre.

Croiser un couple de dindons, en restant sain et sauf, fera de vous un autre homme ; Traverser un pré en courant comme un forcené, pour échapper à un canard, vous donnera une autre vision du monde ; Passer une nuit dans un arbre en attendant que le porcelet aux yeux exorbités qui tente de grimper derrière vous, s’endorme enfin, restera une expérience inoubliable !

Merci pour cette excellente initiative.

En France on n’a pas de pluie mais heureusement on a les fonctionnaires de Bruxelles.