Le blog de mynombril.over-blog.com

Depuis un an ou deux, il ne se passe pas un mois sans qu’un nouveau médoc soit retiré du marché car très très dangereux. Vous n’êtes pas surpris par cet empressement soudain ?!

Pendant des dizaines d’années on vend un truc qui soigne sans aucun commentaire et  subitement en quelques mois, on vide les pharmacies…Bizarre non ?!

Si j’étais pharmacien je me ferais du mouron, à part les vitamines pour boutonneux qui passent le bac, l’huile de vidange pour les constipés  et les bas à varices pour les hôtesses de l’air, il ne va pas leur rester beaucoup de trucs à vendre…

A moins que les scientifiques d’avant, aient jamais passé le bac, et fabriqué des médocs avec la boite du petit chimiste reçue à Noël…

A moins que ceux qui contrôlent, avant de pouvoir vendre le truc, aient jamais passé le bac non plus et n’arrivent pas à lire les noms compliqués…

Ça expliquerait une partie des échecs au bac et une partie du taux d’analphabètes, mais pour le reste… ?

A moins que ce soit un moyen d’équilibrer les caisses de retraites…?!

On nous fait bosser plus longtemps et nous  pique des médocs prétendus dangereux…

C’est bon pour les comptes de la sécu qui reçoit plus de cotisations et qui rembourse moins, et comme on claque plus tôt faute de médocs, c’est bon pour les caisses de retraites…

Ils sont forts au gouvernement.

Combien de fois il faut vous le dire ?!

Les centrales nucléaires Françaises ne risquent rien !

Vous êtes pénibles à la fin. Combien va-t-on devoir faire de rapports, encore un ce matin, pour que vous compreniez ?

Vous êtes durs de la feuille ou vous vous avez un QI de moule marinière ?!

Arrêtez de comparer la France au Japon !

Déjà on ne parle pas la même langue, on n’a pas d’empereur (surtout maintenant que Mister Love est coincé a New York),  et le Sushi au thon rouge n’est pas notre plat  préféré ! D’accord on a 2 ou 3 champions de judo, mais ça s’arrête là !

Et je ne veux par entendre un seul " Oui mais…"

Pourtant quand Martine vous dit qu’une fois Présidente, tout le monde gagnera au loto, les loyers seront gratuits, le chômage n’existera plus et que tous les SDF seront relogés dans le 16^ème  ou à Neuilly chez Lilly, vous la  croyez…

Remarquez, vous avez peut être raison, entre deux malheurs, mieux vaut choisir le moindre…

Je n’ai jamais pensé à demander son diplôme à un toubib avant de le consulter.

Je devrais peut être, vu que le mien, il me dit toujours " Alors comment ça va ?". Après tout Il devrait savoir, c’est lui le spécialiste du Comment ça va.

Si j’ai le malheur de lui dire que je me sens bizarre, je ressors avec une liste de 150 examens à faire avant de revenir le voir.

Pas compliqué comme job, les autres font le boulot et lui au final, il fait la liste des médocs, dont il a trouvé le nom dans le bouquin qui est posé sur son bureau.

Je comprends le toubib belge débordé qui a envoyé sa copine voir un patient, a sa place.

" Bonjour Mr le patient, comment ça va ?"

" Bonjour madame, j’ai super mal à la gorge"

" Bouger pas, je regarde dans le bouquin de mon copain (pour les accros, possible aussi sur internet,  via son portable)….alors G...Ga...Ge...Gi…Go...Gorge….Mal de gorge...Ok Monsieur, vous allez prendre deux gélules de Tebaluminotritylecifarinovociracamifène , matin et soir, pendant une semaine"

" Vous me faites l’ordonnance ?"

" Trop compliqué à écrire, je n’ai pas fait 10 d’études moi, je vous prête le bloc d’ordonnances de mon copain  et vous allez recopier, vous même, ce qu’il y a d’écrit dans le bouquin…c’est 50€"

En France on n’a pas pétrole, mais on a des toubibs qui savent drôlement bien écrire les mots compliqués…

Nom de chien, type berger allemand, employé par la gendarmerie, la police, les pompiers, la sécurité civile etc…

Le chien  est  le meilleur ami de l’homme, avec sa langue pendante et son œil plein d’amour. Il ne pose pas de question le Rex, il suit son maitre partout  et remue de la queue la plupart du temps.

Mais le Rex est il le meilleur ami du Nicolas ?

Voilà une bonne question, même si je suis le seul à me la poser à moi-même.

Je me la pose car, comme vous l’avez surement remarqué, ma copine Ségo a pris l’habitude de suivre le Nicolas dans ses déplacements, aujourd’hui encore…

C’est vrai qu’elle n’a ni la langue pendante, ni l’œil plein d’amour pour le Nicolas…mais quand même ça vire à l’obsession de vouloir le suivre partout…

D’accord ses maitres du PS l’ont renvoyée à la niche dans le Poitou, alors, comme ces malheureux chiens abandonnés qui suivent le premier  qu’ils croisent dans la rue dans l’espoir d’une caresse et d’un peu d’amour, elle suit le Nicolas en grognant un peu pour la forme.

De mémoire, en latin, Rex ça veut dire  Roi ou Royal, non ?!

Il y a des jours ou je reste perplexe devant certains trucs, mon cerveau ayant du mal à comprendre. Prenons un exemple : Le radar pédagogique.

Comment ces deux mots ont-ils pu se retrouver associés ?  A priori le radar c’est un machin qui sert à détecter des choses. La pédagogie c’est la bonne manière d’apprendre des choses aux autres.

Donc, le radar pédagogique il fait quoi ? Il détecte que je suis là avec mon camion et il me dit qu’il y a un gros virage dangereux à 500 mètres ? Si c’est ça, il y a déjà des trucs qui font la même chose et qu’on appelle des panneaux. Quand à la pédagogie, elle est  absente, c’est juste une information, identique pour tous, sur l’existence d’un coin dangereux.

La pédagogie serait de nous dire en quoi le virage est dangereux en nous montrant les conséquences de l’accident  potentiel, comme la gêne occasionnée à la circulation, le cout  lié au déplacement des pompiers,  la hausse du malus, le déficit de la sécu, la difficulté de se déplacer en fauteuil roulant, le divorce à venir…tous les trucs pour que notre cerveau comprenne l’intérêt de ralentir à cet endroit précis.  Nous pourrions aussi, pour enrichir ce moment privilégié, organiser une séance interactive ou les automobilistes pour réagir en demandant, par exemple, pourquoi si vous savez que ce virage est super dangereux, n’avez-vous rien fait depuis 20 ans pour le supprimer ce putain de virage mortel !

Nos autoroutes seraient alors jalonnées de petits groupes d’automobilistes en discussions pédagogiques avec des radars tout aussi pédagogiques…La gendarmerie distribuerait des images à celles et ceux qui répondent bien répondu aux questions des radars pédagogiques et des filles en robes blanches et aux cheveux dorées, gambaderaient dans les champs avoisinants en récitant le code de la route...

Promis, sils arrêtent de nous prendre pour des bœufs, j’arrête l’anisette…